Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

Работаю коммандировками, проживаю в общежитии по 4 человека в комнате. Пришел с работы, уставший. Пошел в душ, стираю трусы и носки. Носки вообще долго так, с душой так драил. Захожу в комнату — мои грязные носки на кровати лежат. Чужие постирал…

Какие времена настали!
Посмотрела, а у меня масок больше, чем трусов.

— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься…

Идет девочка и размахивает трусами.
— Дочка, что с тобой случилось?
— Я не знаю что это было, но это хобби на всю жизнь.

— Милый, я без трусиков!
— Маша, ну хватит об этом, вот я работу найду, купим тебе всё.

Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.

В детстве мама Кельвина Кляйна подписывала ему трусы, когда он отправлялся летом в лагерь. Когда Кельвин вырос и открыл свой бизнес, он ничего не стал менять…

— Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно!
— По-моему, гинеколог вы так себе.

Идете в казино — одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

— Вот Марина гений тайм-менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице.
— Задолбаться?

Просыпается как-то утром Хоттабыч с бодуна и спрашивает у Вольки:
— О, Волька, что мы вчера делали?
— Мы вчера пили.
— А что у меня в трусах бегает и свистит?
— А это нас мусор остановил, так ты его послал…

Не носи юбки короче трусов твоих.
Твой Ангел Хранитель.

Идете в казино — одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

Какие времена настали!
Посмотрела, а у меня масок больше, чем трусов.

Выходят два мужика из казино.
Один прикрывается газетой, а второй в трусах.
Первый второму:
— Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться.

Решил побаловать жену стриптизом…весь выходной на диване в трусах валяюсь.

На нудистском пляже один в трусах. Ему говорят:
— В трусах нельзя!
— Это не трусы, а маска.
— А почему на этом месте?
— Да сползла она, сползла!

Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!

Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.

Бывает сойдешься с кем-нибудь…и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик…На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть её зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполино?!

Шьем все — от кутюр до трусов. Швейная мастерская ИТК 05.

Работаю коммандировками, проживаю в общежитии по 4 человека в комнате. Пришел с работы, уставший. Пошел в душ, стираю трусы и носки. Носки вообще долго так, с душой так драил. Захожу в комнату — мои грязные носки на кровати лежат. Чужие постирал…

Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.

Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать «эту жужжащую падлу».

— Просто невозможно с ним жить! Представляешь, мой муж такой ревнивый, что стоит только мне прийти домой под утро, как он начинает донимать меня глупыми вопросами.
— Как я тебя понимаю! Мой тоже не лучше. Стоило ему найти вчера под кроватью чужие мужские трусы, как он сразу стал меня подозревать невесть в чём.

Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!

Какие времена настали!
Посмотрела, а у меня масок больше, чем трусов.

Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую.

Как прическу новую сделала — так он даже не заметил…а как машину бахнула на парковке под домом, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

В детстве мама Кельвина Кляйна подписывала ему трусы, когда он отправлялся летом в лагерь. Когда Кельвин вырос и открыл свой бизнес, он ничего не стал менять…

Один новый русский хвалится перед другим:
— Я тут новую модель Запорожца купил.
— Да ты че!
— У нее двигатель от Ферарри, коробка передач от Вольво, корпус от Мерса, и т.д.
— А что же у нее от Запорожца—то осталось?
— Не заводится.

Идет девочка и размахивает трусами.
— Дочка, что с тобой случилось?
— Я не знаю что это было, но это хобби на всю жизнь.

— Милый, я без трусиков!
— Маша, ну хватит об этом, вот я работу найду, купим тебе всё.

Шьем все — от кутюр до трусов. Швейная мастерская ИТК 05.

Какие времена настали!
Посмотрела, а у меня масок больше, чем трусов.

Обычно после секса ищут трусы, а я сегодня испугался — куда делась маска?

Выходят два мужика из казино.
Один прикрывается газетой, а второй в трусах.
Первый второму:
— Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться.

Жена закинула белое белье в стиральную машину, я подумал, что это расизм, и добавил черные трусы!

Гости — это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.

— Мама, сегодня мальчики закинули на дерево мячик и сказали, что я его не достану! А я залезла и достала!
— Глупенькая, они же хотели посмотреть на твои трусики!
— Нет, мама, я не глупая! Я перед тем, как залезть трусики сняла.

Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!

Человек, который не знает про существование youtube, до сих пор шлет смешные видео в Сам себе режиссер.