Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь…

В детстве мама Кельвина Кляйна подписывала ему трусы, когда он отправлялся летом в лагерь. Когда Кельвин вырос и открыл свой бизнес, он ничего не стал менять…

Очень хочется по такой жаре ходить в легком белом сарафане без трусиков, конечно, очень жаль, что я 100 килограммовый бородатый мужик.

— На эпиляции было очень странно лежать в маске, но без трусов…

— Милый, я без трусиков!
— Маша, ну хватит об этом, вот я работу найду, купим тебе всё.

Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

Обычно после секса ищут трусы, а я сегодня испугался — куда делась маска?

— Серега, будешь в Африке — спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
— Почему?
— Встретишь льва — отсыреют.

Как прическу новую сделала — так он даже не заметил…а как машину бахнула на парковке под домом, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

12 апреля 1961 — первый человек в космосе.
12 апреля 2020 — половина Земли сидит дома, мастерит маску из трусов.

— Яша, — говорит жена, — дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер.
— Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить?
— Ну и что? Ты же носишь трусы?

Идете в казино — одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

Не носи юбки короче трусов твоих.
Твой Ангел Хранитель.

— Мама, сегодня мальчики закинули на дерево мячик и сказали, что я его не достану! А я залезла и достала!
— Глупенькая, они же хотели посмотреть на твои трусики!
— Нет, мама, я не глупая! Я перед тем, как залезть трусики сняла.

Выходят два мужика из казино.
Один прикрывается газетой, а второй в трусах.
Первый второму:
— Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться.

Решил побаловать жену стриптизом…весь выходной на диване в трусах валяюсь.

— Серега, будешь в Африке — спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
— Почему?
— Встретишь льва — отсыреют.

— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься…

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».

— Яша, — говорит жена, — дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер.
— Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить?
— Ну и что? Ты же носишь трусы?

Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.

Взросление — это когда человек, гуляя с собакой, начинает убирать за ней какашки, а старость — это когда ещё и за чужими тоже.

В детстве мама Кельвина Кляйна подписывала ему трусы, когда он отправлялся летом в лагерь. Когда Кельвин вырос и открыл свой бизнес, он ничего не стал менять…

— Просто невозможно с ним жить! Представляешь, мой муж такой ревнивый, что стоит только мне прийти домой под утро, как он начинает донимать меня глупыми вопросами.
— Как я тебя понимаю! Мой тоже не лучше. Стоило ему найти вчера под кроватью чужие мужские трусы, как он сразу стал меня подозревать невесть в чём.

Как прическу новую сделала — так он даже не заметил…а как машину бахнула на парковке под домом, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

Идете в казино — одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!

Какие времена настали!
Посмотрела, а у меня масок больше, чем трусов.

Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.

Жена закинула белое белье в стиральную машину, я подумал, что это расизм, и добавил черные трусы!

Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую.

Работаю коммандировками, проживаю в общежитии по 4 человека в комнате. Пришел с работы, уставший. Пошел в душ, стираю трусы и носки. Носки вообще долго так, с душой так драил. Захожу в комнату — мои грязные носки на кровати лежат. Чужие постирал…

Порошенко работает как положено. А положил он абсолютно на все.

— Серега, будешь в Африке — спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
— Почему?
— Встретишь льва — отсыреют.

— Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
— Ты просто скорпион и агрессивно все воспринимаешь!

— Мам, у меня губы обветрились!
— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
— Вчера была в гостях — пробовала новую водку…
— Ну и как?
— Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!

— Просто невозможно с ним жить! Представляешь, мой муж такой ревнивый, что стоит только мне прийти домой под утро, как он начинает донимать меня глупыми вопросами.
— Как я тебя понимаю! Мой тоже не лучше. Стоило ему найти вчера под кроватью чужие мужские трусы, как он сразу стал меня подозревать невесть в чём.

50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах — и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку «терпение и труд всё перетрут».

Решил побаловать жену стриптизом…весь выходной на диване в трусах валяюсь.

Прочитал тут в одном журнале «Сильным женщинам трусы не нужны». Задумался, куда поставить ударение…

Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую.

Выходят два мужика из казино.
Один прикрывается газетой, а второй в трусах.
Первый второму:
— Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться.

У Виталика была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.